Nunca encontrarás un amor como el mío, y todavía lo odio por ti

Novios de la escuela secundaria ... así es como todos nos llamaron toda mi vida. Éramos perfectos el uno para el otro, ¿no? Destinado a vivir felices para siempre, porque, por supuesto, lo haríamos.

En ese entonces, me sentía como tu novia de la secundaria, excepto cuando me sentía con ganas de todo lo contrario. Todos estos años, hasta ahora, Estaba viviendo en un ingenuo mundo de fantasía de negación que eras quien decías ser, el chico que todos amaban. Pero año tras año, me estabas demostrando solo, a puerta cerrada, por supuesto, que nunca eras realmente quien eras..

Oh, pero cuando las cosas iban bien, éramos geniales. El más alto de los máximos. Diversión, risas, viajes por nuestro pequeño rincón del mundo. Diste los regalos más dulces, dándote palmaditas en la espalda cada vez. Subiste la escalera corporativa y me mantuviste a salvo escondido en casa criando a los niños, donde nunca pude ver cuánto mejor podría ser la vida fuera de nuestras cuatro paredes..

Había escuelas privadas, incluso educación en casa, bailando en la sala de estar, asistiendo y sirviendo juntos en la iglesia, y cortando árboles de Navidad frescos cada año. La fachada estaba firmemente en su lugar para aquellos que estaban afuera mirando hacia adentro. Diablos, incluso yo lo creí la mitad del tiempo.

Mi amor es tuyo pero tu amor no es mío

Pero cuando las cosas iban mal, Me sentí como si estuviera en una montaña rusa, apenas permaneciendo en las vías. Las discusiones nocturnas eran algo habitual y siempre surgían de la nada. Tuve que mantener los tapones para los oídos cerca y usar mi almohada para ahogar el dolor mientras te parabas repetidamente sobre mi cama, gritándome por cada nueva percepción errónea..

Sabía que nuestros hijos también estaban en el piso de arriba tapándose los oídos y me dolía el corazón por ellos. Nunca quise que mis hijos tuvieran el miedo y el dolor que había soportado cuando era niño, pero me sentí impotente para hacer algo más que simplemente decirte lo que querías escuchar para mantener la paz..

Caminé sobre cáscaras de huevo toda mi vida tratando de no enojar a un hombre que se negaba a ver cómo su ira y control afectaban a su familia, primero a mi propio padre, luego al hombre que había jurado amarme, apreciarme y protegerme todos los días de mi vida. mi vida. Nunca olvidaré la hora de acostarse cuando mi hija de entonces 9 años me preguntó por qué papá nunca se mete en problemas por las mismas cosas que ella..

Podría haberle hecho la misma pregunta a mi mamá hace algunas décadas. Lamentablemente, ni siquiera recuerdo qué tonterías debí de haber dicho para aplacar su corazón que lo buscaba. Sé que la abracé y le dije cuánto lamentaba que papá estuviera tan triste y necesitara nuestras oraciones. Siempre me disculpé por tu comportamiento con nuestros hijos, pero no lo recuerdas, ¿verdad??

Probablemente nunca lo supiste, y si lo supieras, lo habrías hecho culpa mía de todos modos. Siempre estabas tan absorto en ti mismo que lo que yo sentía, o cómo se sentían nuestros hijos, era como un idioma extranjero que nunca te importó aprender. Depende de mí asegurarme de que nuestros hijos sepan que los adultos también se equivocan. No podía soportar la idea de que ellos crecieran sin las disculpas de los adultos como yo lo había hecho..

Una carta para alguien a quien amo y odio al mismo tiempo

Luego hubo momentos en que las cosas estaban realmente mal. Como la vez que me desperté sobresaltado por los golpes en la puerta de entrada a las 2 a.m. y te encontré tan borracho y desaliñado que no podías hacer funcionar la llave en la puerta. Nos despertamos a la mañana siguiente y descubrimos que habías destrozado tu coche en un viaje ebrio a casa desde un bar local después de haber discutido. Supongo que eso también habría sido culpa mía. Fue bastante aleccionador tener que ver las noticias locales para ver si había habido un choque y fuga. Nunca supimos lo que habías golpeado.

Luego, estuvo el momento en que insististe en que dejáramos una iglesia en la que estábamos perfectamente felices, para asistir a lo que era básicamente un culto dirigido por un sociópata. Silenciaste todas mis objeciones antes, durante y después de nuestro tiempo allí. ¿Recuerdas el día que me apoyaste en la esquina de nuestro baño, amenazándome por atreverme a confiar en tu nuevo confidente de confianza en nuestra nueva iglesia sobre la confusión emocional en nuestro hogar??

Definitivamente fue etiquetado como incorrecto por mi parte 'arruinar tus amistades' al hablar sobre mi dolor, ¿no? Una de las últimas pajitas fue el momento en que me senté como un espectador de mi propia vida en nuestro último intento de terapia de pareja. Vi en estado de shock mientras arrojabas delirios paranoicos y enojados que sorprendieron a nuestro terapeuta. No era nada nuevo para mi.

Te había visto exagerar de esta manera mil veces antes, pero gracias por finalmente dejar que alguien más aparte de mí lo viera, alguien que pudiera ayudarme a entenderlo y finalmente hacer algo al respecto..

Nuestro terapeuta confesaría más tarde que ese fue el día en que perdió la esperanza de nosotros. Es difícil para mí elegir solo uno, pero este fue definitivamente uno de los días que me dejó las cosas mucho más claras. Este fue el día en que alguien fuera de nuestras cuatro paredes supo lo que desearía haber visto hace mucho tiempo: que nunca mirarías tu comportamiento y asumirías la responsabilidad de cómo nos afectaste a mí y a nuestra familia..

Podías o no ver la realidad de quién eras en nuestra relación. Peor aún, no viste la realidad en quien me había convertido. Cómo Dios me ha liberado durante la última década de la disfunción que me llevó a esta relación para empezar. Te estaba ofreciendo un amor que pocos hombres conocerán jamás, un amor que dabas por sentado.

Una carta para alguien a quien amo y odio al mismo tiempo

Te negaste a verme por lo que me había convertido, siempre eligiendo en cambio ser el loco a los mandos de nuestra vida de montaña rusa. Al menos ahora finalmente tengo un nombre para ese loco.

Leyendo el libro de Margalis Fjelstad, Deja de cuidar al límite o al narcisista, por recomendación de nuestro terapeuta, finalmente me ayudó a entenderlo todo. No desperdicié el aliento tratando de que lo leyeras, aunque ¡oh, cómo todavía ansiaba curarnos! Pero finalmente entendí que nunca te entregarías a lo que se requeriría para eso..

Realmente no quieres cambiar. Ser narcisista funciona para ti. Solo te interesa 'fingir el bien' y no ser bueno conmigo. Tu único deseo para cualquiera que vea más allá de tu máscara es maldecirlos o engañarlos para que crean y ya no podrías hacer ninguna de las dos cosas conmigo. Nuestra relación nunca habría cambiado por mucho tiempo..

Lo demostró repetidamente a través de las muchas segundas, terceras, cuarta, quinta y vigésima oportunidad que le di. Y merezco una cantidad razonable de amor y paz., pero aun así, no podría rendirme contigo sin una última pelea.

Me había mudado de nuestra habitación más de un año antes, sabiendo que todo había terminado, pero luego hiciste lo que siempre haces, donde relatarías entre lágrimas alguna epifanía que habías tenido sobre lo que estabas haciendo mal, e hiciste todo tipo de esperanzadoras promesas de cambio para atraerme de vuelta.

Entonces, como todas las veces antes, nos di esta única y última oportunidad, aferrándome a la esperanza de que en el fondo eras ese buen hombre que siempre había creído que eras. Siempre fui optimista en lo que a ti se refería. Esa esperanza siempre me recuerda a mi única conclusión de nuestro penúltimo consejero..

Me dijo lo amable que fue de mi parte extender una explicación compasiva a sus comportamientos hirientes y estar dispuesta a caminar por ese camino con usted a pesar de su continua negación. Dijo que a la mayoría de las mujeres no les importaría por qué las trataban de esa manera; simplemente se irían. Yo no era la mayoría de las mujeres.

Y al parecer, tampoco está todavía preparado para aceptar la realidad. Necesitaba saber si todo tu enfado, irritabilidad y emocionalidad, junto con tu negativa a verme bien, se debían a todos los repetidos golpes en la cabeza por accidentes automovilísticos, caídas y lesiones deportivas. Si es así, razoné que tal vez había opciones de tratamiento que podrían devolverme al hombre del que me enamoré, el hombre que extrañaba..

El hombre que, como resultado, siempre fue producto de mi imaginación, solo la proyección de tu falso yo, el tipo que el resto del mundo disfrutó, que solo hizo apariciones poco frecuentes e impredecibles en mi vida. Oh, pero si pudiera haber tenido a ese tipo todo el tiempo!

Aceptar el hecho de que la primera mitad de mi vida fue en gran parte una fantasía fue devastador. Al principio no tenía idea de cómo razonarlo todo en mi mente.. A pesar de esta comprensión y la posterior desaparición de nuestra relación, sé sin lugar a dudas mi vida no ha sido un completo desperdicio. Ha sido bueno.

Hubo muchos buenos recuerdos mezclados con el tormento emocional. Mi amor era real incluso si el tuyo no lo era, incluso si ese es el mejor tipo de amor que tienes para dar. Nunca quisiera imaginar mi vida sin los maravillosos hijos que me diste. La realidad de mi vida hasta este momento ha servido como catalizador para la fuerza y ​​la curación que ahora disfruto, a pesar de las decisiones difíciles que esta conciencia me ha exigido, decisiones como solicitar el divorcio y sin duda ser catalogado como el destructor de hogares por aquellos que solo conoce tu falso yo y cree tus mentiras y percepciones distorsionadas.

Sin embargo, éramos muy buenos fingiendo ser la pequeña familia perfecta, así que espero que algunas personas se sorprendieron. Cualquiera que realmente nos conociera no lo era. Pero aquí estoy, enfrentándome a la realidad de que no me cuidarás, a pesar de que explícita y repetidamente me aseguran que incluso en el divorcio mantendrás tus promesas de cuidarme.

Más manipulación que finalmente no funcionó. Juraste que nunca me harías lo que algunos de los ex narcisistas de mis amigos les habían hecho en el divorcio ... como contratar abogados viscosos, ser engañoso, hacer denuncias de abuso cuando yo, el abusado, elegí el camino correcto y traté de evitar pagando un centavo más de lo que exige la ley. En caso de que no lo supieras, sé que esto es lo que has sido todo el tiempo.

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Pero nunca quise que terminara. Quería creer tus mentiras, pero aquí estoy en medio de una contenciosa batalla legal. solo para satisfacer mis necesidades razonables después de dedicar más de veinte años de mi vida a cuidar de ti y de nuestros hijos, sacrificando mi propia carrera y mi bienestar. Te dejé como un caparazón de mi antiguo yo. Ya no sabía quién era, si alguna vez lo supe.

Mi vida giraba en torno a ti, y siempre lo había sido. Teníamos una vida de clase media de cuento de hadas, dos hijos y medio y la casa en los suburbios, la definición misma del sueño americano, pero nunca me había sentido más solo en toda mi vida..

Viví desde una cita de consejería en una cita de consejería durante años, rogando que me dijeran lo que podía hacer, cómo podía cambiar para aliviar la ansiedad y los arrebatos que corrían por las venas de mi hogar, y aunque sí, había una clara codependencia y conductas de cuidado que Tendría que detenerme para romper el patrón: más de un consejero me dijo repetidamente, año tras año durante más de una década, que no podía cambiar al loco que tenía el control de mi vida en la montaña rusa.. Solo pude cambiarme. Entonces. Finalmente. yo hice.

Durante los últimos años de nuestras vidas juntos, establecí límites saludables. Cambié todas las creencias, suposiciones y reacciones posibles. Yo perdoné. Escuché. Aguanté. Afirmé mis propios pensamientos, creencias y necesidades a medida que aprendí que es saludable e importante. Me equivoqué y volví a los viejos patrones a veces, pero aprendí. Me hice mas fuerte.

Te mostré gracia a ti y a mí mismo. Traté de escuchar algo real y tangible que pudiera captar detrás de toda tu ira y ansiedad. Hice todos los esfuerzos posibles para conectarme emocional, espiritual y físicamente contigo, el hombre que me había dicho toda mi vida que yo era el amor de su vida..

Me aferraría a ti durante y después de hacer el amor, para tratar de girar físicamente tu cabeza para mirarme a los ojos, y tú estirarías el cuello, una excusa siempre lista, siempre alguna razón grandiosa por la que no pudiste mirarme a los ojos. y conéctate conmigo. Todos los días me decían que era amado, entonces, ¿por qué no me sentía amado? Fue una locura. Preguntaría esto una y otra vez, y eventualmente cada consejero y mentor en mi vida me diría de un millón de formas diferentes que lo que estaba sucediendo contigo no era amor..

Yo no estaba loco Yo era codependiente. Yo era el cuidador de alguien que nunca se preocuparía por mí, y lo único que podría cambiar sería a mí mismo. Mi cabeza lo sabía, pero mi corazón se había negado obstinadamente a reconocer la realidad desde que te había catalogado como mi alma gemela con tan solo catorce años. Treinta años después, si esto no fue amor, ¿qué fue? ¿Y podría saberlo alguna vez??

Tuve que llegar a aceptar que se acabó. Sin culpa. Sin vergüenza. Es lo que es. La vida no siempre cabe en bonitas cajitas envueltas pulcramente con lazos perfectos. Había intentado todo lo que había sabido durante más tiempo que nadie, para luchar ... por ti. Honestamente podría decir que lo habíamos intentado. Aunque siempre me resultará difícil comprenderlo por completo, acepto que tú también hiciste todo lo que fue posible para ti..

Podría fácilmente hacer una lista de las cosas que desearía que hubieras hecho, pero elijo dar crédito a lo que es debido: hiciste un poco de asesoramiento e incluso permitiste una evaluación que aclaró lo que necesitábamos saber sobre la posibilidad de nuestro futuro juntos. Quedó satisfecho con los resultados, sin problemas de lesiones en la cabeza.

Para mí, eso simplemente resumía lo que había estado diciendo todo el tiempo; o hay una explicación sólida para los comportamientos hirientes o no la hay. Ahora lo teníamos por escrito, no lo había. Lo habíamos dado todo, y aparentemente no estaba destinado a ser así. Podrías o no ser el hombre que necesitaba, y nunca podría volver a las viejas costumbres.

Hay un cambio de paradigma que es irreversible: cuando vemos una verdad, nunca podemos 'dejar de verla'. Nunca podría desaprender todo lo que Dios ha iluminado y sanado dentro de mí durante la última década, ni quisiera hacerlo. Ahora, hubo días en los que te dejé por primera vez en los que me enfrentaba a tanta incertidumbre mientras miraba hacia el camino que tenía delante y a veces me preguntaba si podía regresar, fingir que todo estaba bien, ser los novios de la escuela secundaria que todos querían. creo que éramos.

Pero no pude. No puedo. Y nunca podré.

Nunca me reduciré a una antigua versión menor de mí mismo. Finalmente he empezado a definir quién soy realmente y me gusta. Y todos a mi alrededor la aman. Estoy tan profundamente entristecido por no poder ser el verdadero yo contigo ... el único hombre al que he amado de verdad. Y en el fondo sé que nunca encontrarás un amor como el mío, incluso si encuentras a alguien que lo imite por un tiempo. Sabrás que no es lo mismo. E incluso por todo el dolor que has causado en mi vida en nuestros muchos años juntos, todavía lo odio por ti..

Pero no estoy triste que finalmente estoy despierto y vivo de nuevo. Me río. Amo. Me relajo. Yo sueño. Yo sonrío. Todavía lloro de vez en cuando y me duele lo que desearía poder haber estado contigo, pero rápidamente me levanto y extiendo la mano para ayudar a los demás y dejo que otros me ayuden, ya que muchas mujeres que conozco están recorriendo este viaje no elegido hacia un nuevo vida. tengo la esperanza.

Un día, encontraré un amor como el que tengo que dar. Alguien disfrutará del amor que tú nunca aceptarías. Un amor que florece con mi tiempo, mi amor, mi energía y todo mi ser. Toco el pie al ritmo de una nueva vida que apenas comienza a ser descubierta.

(Pero, déjame adivinar, esto es exactamente lo que ibas a decir ...)