Nunca podrá compensar todo el daño que ha hecho

Me dañaste. Me lastimaste hasta el punto en que no puedo mirarme a mí mismo de la forma en que me veía antes de que vinieras a mi vida. Me convertiste en la persona que soy hoy y no soy alguien de quien estoy orgulloso. Llegaste a mi vida como un huracán, rompiendo todo en tu camino y las secuelas que dejaste atrás no se ven bonitas.

Todo está oscuro y será difícil volver a convertir las piezas rotas en una imagen completa..

Me hiciste cuestionar el amor. Cada vez que conozco a un hombre nuevo, pienso en ti y lo comparo contigo. Cuestiono su comportamiento e incluso si me dice que me ama, nunca más lo creeré. O al menos me tomará mucho tiempo ver el amor desde una perspectiva completamente nueva. Porque cuando dijiste que me amabas, pensé que se suponía que el amor era así, que tenía que doler.

Me hiciste creer que esforzarme podría ayudar a que todo fuera mejor. Aunque dolía tanto, pensé que si me esforzaba lo suficiente y trabajaba en nuestra relación lo suficiente para que pudiera sobrevivir, podríamos hacer que funcionara..

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Pensé que si te amaba lo suficiente, podrías superar lo que fuera con lo que estabas lidiando. Pero no podía estar bien cuando la única persona que se esforzaba en la relación era yo. No pensaste dos veces antes de dejarme hacer todo el trabajo sucio.

Te perdoné todo. Todas las veces que volvías a casa oliendo a otra mujer y todas esas veces que me decías que era una carga para ti, te perdonaba todo, pensando que probablemente era mi culpa de todos modos..

Incluso cuando me insultabas y me agarrabas del brazo hasta el punto en que estaba lleno de moretones, te perdoné. Porque pensé que me lo merecía, que el problema era yo.

No fui lo suficientemente bueno para ninguno de los dos. Me dijiste que era normal, que el mundo sería el mismo sin mí y que nadie me echaría de menos (porque tú no seguro que no). Me hiciste creerlo yo mismo. Cada pequeña palabra que me dijiste me hizo creer que no era lo suficientemente bueno y que nunca sería lo suficientemente bueno. No solo para ti, sino para el mundo.

Me di por vencido en todo. Renuncié a todo lo que amaba y me apasionaba, porque me dijiste que no tenía ningún propósito. Cuando te enojabas, escondía todas mis cosas preciosas, porque antes cuando te enojabas, quemabas todos los regalos que recibí de mi familia..

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Me hiciste renunciar a la idea de que alguna vez volvería a tener algo que me recordara a mi abuelo o algo a lo que pudiera aferrarme en el futuro. YMe dejaste vacío. Sin nada. Sin mi.

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Por la noche, antes de que te duermas, ¿te acuerdas de mí? Te acuerdas de algo? ¿Te dolió? ¿Alguna vez te lastimó? Siempre eras tan frío cuando te suplicaba que me hablaras, cuando intentaba que dejaras de hacer todo eso. No tuve ninguna posibilidad. No tuve ninguna oportunidad cuando estaba tratando con alguien tan difícil como tú..

La gente literalmente me alejó de ti cuando vieron que perdí tanto peso, en la etapa en la que me desmayaría por no comer. Yo era piel y hueso.

Todavía me estoy recuperando. ¿Alguien puede realmente recuperarse de ti?? ¿Por la forma en que me trataste? ¿Puedo recuperarme del hombre que pensé que era digno de mis esfuerzos? El mismo hombre que me gritaba hasta que nuestros vecinos llamaban a la policía?

No hay nada que pueda hacer para mejorar esto. Solo yo puedo ayudarme a mí mismo ahora. Llevará tiempo, mucho. Pero incluso si se necesitan años para sentirme mejor, al final sabré que me he vuelto más fuerte y que puedo conquistar todo lo que la vida me depare. Hasta entonces, no quiero saber qué estás haciendo, no necesito saber si estás bien. Porque a ti tampoco te importa cómo estoy.

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