Amarte era una montaña rusa emocional de la que necesitaba bajarme

En todos los años que te amé, no puedo recordar un solo día en el que haya tenido paz mental. Un solo día en el que mi corazón no se sentía como si estuviera a punto de saltar fuera de mi cuerpo y mi mente se volvía loca por la inestabilidad emocional que nos había atormentado..

En todos los años que nos amamos, la estabilidad y la seguridad fueron las cosas más alejadas de lo que se sentía estar unido a ti y a tu amor..

A menudo me preguntaba si eso era todo para mí. Si así se suponía que era el amor, porque en ese momento yo realmente no sabía nada mejor. Todo lo que tenía eran las ideas en mi cabeza de un romance que me enloquecería y me haría sentir que podría volar si quisiera ...

Pero la realidad no era nada de eso. Fue dificil. La vida real era algo completamente diferente y ahora no puedo evitar preguntarme ... ¿fue mi juventud e inexperiencia lo que me engañó para que pensara que podíamos seguir así o era simplemente un fanático del amor??

Relación de montaña rusa: lidiar con emociones abrumadoras

Fuiste mi primer amor verdadero y estarás grabado para siempre en mi memoria. Siempre serás una de las piezas cruciales del rompecabezas que necesitaba para sentirme completo ... y tan volátiles como éramos, era real. Éramos el verdadero negocio.

Recuerdo los comienzos de nuestra historia de amor ... yo era solo una chica con la cabeza llena de ideales ... que estaba tan convencida de que encontraría al Sr. Perfecto y la viviría felices para siempre, como si fuera la cosa más simple del mundo..

Eras un rebelde que no estaba exactamente en contacto con sus emociones, pero te enamoraste de mí, más rápido de lo que jamás admitirás, y nuestras vidas se entrelazaron tan rápido y tan fuertemente que nos sorprendió a los dos..

Ninguno de los dos estaba listo para lo que venía después.

No nos tomó mucho tiempo volvernos total y absolutamente adictos el uno al otro. Eras como el aire que había estado extrañando toda mi vida y conocerte me hizo finalmente respirar.

La vida después de amar a un psicópata emocional

Yo era como una droga para ti. Una droga que deseaba desesperadamente poder dejar, pero cuanto más la probaba, más se sentía atraído por ella y más adicto se volvía..

No sé si lo sabíamos en ese momento, pero pasamos mucho tiempo juntos. Recuerdo que me desperté y lo primero que pensé fue en ti. Si pasaba un día sin ti, me dolía físicamente ... y no era lo suficientemente fuerte para soportarlo..

Necesitaba estar contigo. Necesitaba sentir tu presencia a mi lado para sentirme como yo. Eras mi adicción, tanto como yo era tuya. No habia yo sin ti y viceversa.

Finalmente me di cuenta de lo seriamente perturbador que se estaba volviendo esta cosa que teníamos ... y finalmente traté de escapar, solo por un momento, para sentir si el aire sin ti se sentía igual.

Necesitaba saber si podía ser yo mismo sin sentir tu aliento junto al mío. Sabía que el loco amor que sentía por ti me estaba arruinando por dentro. No quería escapar ... pero sabía que necesitaba.

Sé que me amabas. Sé lo mucho que te importaba. Pero de lo que nunca te diste cuenta fue de lo posesivo que te volviste. No podrías lidiar con que yo tuviera una vida fuera de nosotros. No podrías evitar acusarme de infiel si decidiera tener unas horas para mí.

La vida después de amar a un psicópata emocional

Me amabas ... pero era demasiado. Traté de mostrarte lo inestables que nos estábamos volviendo, pero no me escuchaste. Me querías solo para ti y la idea de que no estuviera allí te hacía actuar como el hombre que no sabía que eras.

Cuanto más tiempo pasaba, más me di cuenta de lo equivocados que estábamos el uno con el otro.

¿Se suponía que el amor debía sentirse tan inestable y turbulento? ¿Era normal ser tan adicto a tu pareja que te olvidabas del mundo exterior??

No sabía que amar a alguien podía doler tan profundamente. A veces, era la cosa más fácil del mundo ... y otras veces, sentía que mi alma estaba en llamas y estaba a punto de explotar..

No sé por qué no pudiste dejar que me encontrara antes de poder ver si podíamos salvarnos. Todavía no sé si yo era el culpable, con mis tontas esperanzas y sueños, precipitándome como si estuviera a punto de desaparecer en el aire ...

A veces, me sorprendo recordando a nosotros. No puedo evitar preguntarme, si hubiéramos sido unos años mayores y un poco más sabios, ¿podríamos haberlo descubierto??

¿Seguirías siendo el hombre que no podría soportar perderme de vista, siempre sosteniéndome firmemente, haciéndome sentir como si nada existiera excepto nosotros ... o serías lo suficientemente maduro para darte cuenta de que ambos necesitábamos tiempo para respirar individualmente? antes de darle una oportunidad real?

¿Y sería yo lo suficientemente inteligente como para no lanzarme a una relación que estaba condenada desde el principio, simplemente porque esperaba sin pensar que el primer hombre por el que sentía esta increíble cantidad de amor resultara ser mi Señor correcto?

Realmente te amaba más de lo que pensé que era posible. Ojalá nos hubiéramos conocido en un momento en el que ambos éramos más maduros y estábamos más equipados para lidiar con un amor tan amplio..

Me las arreglé para salir de esta montaña rusa emocional, pero nunca olvidaré el viaje en el que me llevó. Puede haber sido todo tipo de errores ... pero era tan real como parece.