Nunca salimos, pero todavía me rompiste el corazón

Nunca salimos. Pero casi lo hicimos. Nunca podría referirme a ti como mi novio y nuestra relación nunca fue etiquetada.

De hecho, no existe ningún rastro real de que seas parte de mi vida, además de las cicatrices en mi corazón. No tengo ninguna prueba de que alguna vez fuiste mía.

Pero se muy bien que no es mas que la verdad.

Mientras estuve contigo, nunca supe si estaba oficialmente soltera o no. No tengo fotos tuyas que deba borrar de mis cuentas de redes sociales.

Le rompiste el corazón a pesar de que nunca fue realmente tuyo

Mi familia no me pregunta dónde desapareciste y no puedo decirle a nadie que soy un desastre porque rompí con mi novio..

Entonces, tal vez no tenga derecho a sufrir. Quizás no tengo derecho a llorar por perder a alguien que nunca tuve.

Tal vez no tengo derecho a sentir que todo mi mundo se derrumbó y que mi corazón fue aplastado en un millón de pequeños pedazos..

Pero aquí estoy, sintiéndome exactamente así. Aquí estoy, extrañándote como el infierno y sintiendo que voy a morir sin ti.

Aquí estoy, preguntándome por qué nunca fui suficiente para ser tu novia. Aquí estoy, pidiendo un cierre y preguntándome por qué nunca lo logramos.

Para el chico que rompió el corazón de mi mejor amigo, ella es demasiado buena para ti de todos modos

Nunca fuimos oficialmente una pareja. Pero ambos sabemos que en realidad éramos mucho más que eso.

Nunca salimos. Pero nos besamos. Nos abrazamos, nos abrazamos y dormimos en los brazos del otro.

Nos despertamos juntos y pasé muchas noches escuchando el sonido de tu respiración..

Nunca fuimos pareja y no fuimos amigos. Pero viniste a mí cada vez que necesitabas un hombro para llorar.

Contabas conmigo y me pediste consejo.

Para el chico que rompió el corazón de mi mejor amiga, ella es demasiado buena para ti de todos modos

Nunca fui tu novia. Pero actuabas celosa cada vez que un chico intentaba coquetear conmigo y cada vez que pensabas que alguien más estaba recibiendo toda mi atención..

Nunca estuvimos en una relación etiquetada. Pero seguro que sentí que me habían tomado, aunque nunca lo admití, ni siquiera a mí mismo..

Nunca me dijiste que me amabas, pero actuaste así la mayor parte del tiempo. Hiciste todo lo posible para que me sintiera querido y amado, cuando era adecuado para ti.

Ahora, después de todo lo que pasó, sé que nunca me amaste. Porque no le haces esto al que amas.

En cambio, te encantaba tener a alguien cerca y te encantaba tener siempre un plan de respaldo.

Te encantaba tener a alguien que te cuidara y amabas como yo te amaba más que a nada, aunque nunca lo dije en voz alta..

Entonces, no, nunca salimos, pero me rompiste el corazón. Y lo hiciste guiándome, sin siquiera planear elegirme de verdad.

Dándome falsas esperanzas de que algún día las cosas cambiarían.

Durante años, jugaste con mi mente y mi corazón. Siempre que veías que estaba a punto de alejarme de ti, me dabas migajas de tu amor y atención solo para poder mantenerme cerca..

Me enviaste señales contradictorias, siempre dejándome preguntándome qué estaba pasando entre nosotros..

Y la peor parte no es que nunca me amaste como yo te amé. La peor parte es que me arrastraste a propósito.

La peor parte es que todo este tiempo, sabías cómo me sentía y en lugar de alejarte de mí en el momento en que viste que nunca podrías amarme de vuelta, seguiste encadenando.

Seguiste arrastrándome a este círculo sin fin de tu amor no correspondido.

Y luego, cuando te cansaste de mí, me dejaste sin decir una palabra. Te fuiste sin darme cierre y sin darme una explicación que me merecía.

Verás, tengo todo el derecho a saber lo que pasó porque fuiste tú quien me dejó enamorarme de ti como un idiota.

Fuiste tú quien jugó conmigo y el que me dejó colgado así que eres el que lleva toda la responsabilidad por mi dolor y mi corazón roto.

Y eso no tiene nada que ver con el hecho de que yo no era más que tu casi.