El trauma causado por un narcisista manipulador es mucho más que un simple desamor

Hay muchos horrores en el mundo en el que vivimos. Nunca en mis sueños más locos pensé que serías clasificado como tal. Verás, el trauma que causaste ha impactado mi vida de muchas maneras..

La sombra que arrojaste ha provocado una extraña y dolorosa enfermedad que me está matando silenciosamente. Esta enfermedad no se puede curar con medicamentos, solo con lágrimas silenciosas..

Intelectualmente, tengo entendido que esquivé la gran bala. Sin embargo, los fragmentos me golpearon directamente en el corazón. Siento que una parte de mí murió y mi mente tiene problemas para anular esta fase de supervivencia del piloto automático..

La idea de que debería estar agradecido de que esta relación terminó antes del matrimonio y los hijos es una tontería. Sí, ha sido una lección de vida. Sí, estoy agradecido de no casarme con este hombre, de no traer niños inocentes a una relación unilateral..

Esto es lo que sucede cuando finalmente descartas a un narcisista manipulador

Sin embargo, el trauma que ha sido causado por estar con un narcisista manipulador y tóxico se cierne sobre mi cabeza todos los días..

Me siento destripado emocional, mental e incluso espiritualmente. Es mucho más que un simple desamor. En algún lugar de esa relación me perdí. Me perdí con alguien a quien le importaba un comino. Ahora, estoy lidiando con el dolor de una relación que salió mal y tratando de descubrirme de nuevo..

Esto es más que un simple desamor. Es mucho peor. Es una enfermedad que intentas curar, pero de alguna manera siempre vuelve para perseguirte. Es una cicatriz que ningún cosmético colocado sobre su corazón puede cubrir. Los daños están ahí, justo debajo de la superficie apenas visibles, pero no.

Para ser honesto, no tengo idea de cómo diablos sucedió todo esto. Supuse que después de un año de salir juntos, eras alguien en quien podía confiar, después de todo, te amaba..

Poco a poco estoy aprendiendo a dejar ir el dolor que otros me causaron

Supuse que eras alguien que realmente tenía mi bienestar. No tenía ni idea de que tomarías mis miedos y preocupaciones más grandes y las usarías para comer, ya que constantemente apretabas esos disparadores para obtener lo que querías. Usaste mi mayor miedo, que era la comida, y lo usaste para controlar lo que entraba y salía de mi boca. Casi me sometí a una transfusión de sangre porque dejé que me hicieras sentir culpable por comerme una hamburguesa en lugar de una ensalada.

Te dejé usar mi miedo, tomarlo y darle forma, en una calamidad. Lo que es peor es que nunca entendí lo que me pasaba en primer lugar. Y lo que fue aún peor, fue que las lágrimas que caían de mi rostro se hicieron silenciosamente.

Hecho silenciosamente donde nadie podía ver. Hecho en silencio porque me negué a creer que eras la persona que realmente eras..

Lo que es aún más desgarrador es que amigos y familiares sospecharon lo que estaba sucediendo, y mientras estaban listos para defenderme empacando mis pertenencias, yo siempre estaba listo tratando de defenderte. Defenderte porque te amaba y defenderte porque pensé que quedaba un gramo de ternura en tu corazón.

Desafortunadamente, estaba terriblemente equivocado y Desafortunadamente, no hay una guía sobre cómo superar el daño por el que me hiciste pasar.. Lo único que parece aliviar mi dolor es llorar y tampoco me avergüenza mencionarlo. Lo único que puedo decirles es que desearía haberme escuchado más y haber salido de esta toxicidad antes..

Entiendo que tengo una montaña alta que escalar para superar esto. Entiendo que en este viaje de autodescubrimiento una parte de mí tendrá que morir como un cancer necesita morir para la supervivencia del cuerpo. Entiendo que es solo para mejor. Entiendo que es cuestión de tiempo y entiendo que el nuevo yo será mucho más fuerte que el viejo yo.

Poco a poco estoy aprendiendo a dejar ir el dolor que otros me causaron