El camino para recuperarse de un narcisista es largo, pero vale la pena tomarlo

Me llevó al punto más bajo de toda mi vida. Todo mi mundo se derrumbó sobre mí cuando finalmente me di cuenta de lo que me estaba haciendo todo el tiempo que estuvimos juntos..

Se convirtió en una persona completamente diferente, me mostró su verdadero yo. El astuto bastardo esperó lo suficiente para que me enganchara a él..

Lo necesitaba, lo deseaba y él era como una droga. Necesitaba una dosis de él, todos los días. Me tenía enganchado al abuso emocional.

Sabía que me estaba destruyendo, pero no podía arrancarme de él. Yo lo necesitaba. Me hizo necesitarlo.

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Oh, él lo sabía demasiado bien. Ese fue su plan desde el principio. Me vio y quiso tenerme. Quería usarme para sus pequeños juegos mentales..

Quería usarme como su refuerzo de ego, su pequeña nada insignificante, solo para poder ser feliz. Que vampiro chupa-emociones.

Me quería ir. Realmente lo intenté. Pero, es como cada vez que estaba a punto de irme, prácticamente en el umbral de la libertad, él se entrometía y de alguna manera hacía las cosas más bonitas de lo que eran..

Entonces, restauraría mi fe en él. Recibiría un pequeño letrero descolorido de que las cosas saldrán bien después de todo.

Pensé que cambiaría. Pensé que en algún lugar profundo de mi interior me amaba. Pensé que podía cambiarlo. Todo fue una mierda!

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Fue solo otro juego mental narcisista que probó con éxito en mí, otro medio más de encarcelarme..

Es fascinante la clase de poder que tienen. Es aterrador cómo son capaces de convencerte de que creas cosas que no son reales. Da miedo afrontar lo que está pasando.

Estaba tan enamorado cuando lo conocí. Quería estar con él por el resto de mi vida. Me cegó con sus dulces palabras y hermosas promesas. Pensé que era eso. Finalmente tuve suerte.

Chico, estaba equivocado. Entonces, ni siquiera podía imaginar lo que me esperaba. No solo la relación abusiva, sino también para recuperarse o liberarse de ella..

Pero seguí pensando, incluso si me voy, ¿entonces qué? ¿Dónde se suponía que debía ir y qué se suponía que debía hacer después de que me liberé, después de que finalmente tuve el coraje para irme??

Me hizo creer que era incompetente y que no me podía amar. No me quedaba ningún respeto por mí mismo. Seguí pensando que tenía suerte de estar con él. Estaba seguro que nadie me querría, que no era digno del amor de nadie.

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Me hizo creer que todo era culpa mía, que yo era la fuente principal de todos nuestros problemas. Pero de alguna manera, después de años de abuso emocional, encontré el valor para dejarlo..

Sabía que el camino no iba a ser fácil, pero quería sacrificar todo lo que tenía, solo para recuperar mi vida, la que una vez conocí y viví..

Esto va para todos ustedes que están recogiendo los pedazos rotos de su corazón y su mente, para todos los que sienten que la vida los engañó, para todos los que se sienten traicionados y expulsados: ese sentimiento no durará para siempre..

Se irá y te dejará con la lección más valiosa que puedas aprender: nada vale tu dolor y tus lágrimas, especialmente él..

Este es uno de los capítulos de mi libro On Getting Over A Narcissist. Puedes encontrar el libro completo aquí.

Que hice?

Acepté la verdad. Dejé de engañarme pensando que las cosas mejorarán, que él cambiará y que fue solo una fase por la que todos pasan. Acepté la situación como era.

Acepté que me estaba abusando emocionalmente. Finalmente acepté que me estaba usando solo para estar satisfecho porque eso era todo lo que siempre quiso. La persona más importante en este mundo para él es él mismo. Y eso nunca va a cambiar.

Dejé de culparme. Finalmente abrí los ojos y vi las cosas como realmente eran. Me di cuenta de que yo no tenía la culpa de nada. El es el que tiene un problema.

Él es el que sufre de un trastorno psicológico. Él es quien me iluminó con gas y me hizo creer cosas que no eran reales.

Perdí mi autoestima por él. Yo no quería eso. Él me hizo y no es mi culpa. Eso es lo que finalmente sé.

Asumí alguna responsabilidad.

Sé que elegí a esta persona. Nadie me hizo elegirlo entre todos los chicos con los que podría estar.

Pero, de nuevo, no me culpo porque sé que las personas que padecen un trastorno narcisista suelen ser muy encantadoras e irresistibles y me enamoré de ello. Pero, solo soy humano.

Traté de tener una conversación seria conmigo mismo.

Me pregunté por qué me sentía así. Traté de distanciarme de todo lo que me había pasado. Traté de imaginar que le pasó a otra persona.

¿Qué le diría a esa persona? ¿Qué haría yo en esa situación? De esta manera, desarrollé una comprensión del cruel juego de la vida. Logré alejarme de mi mismo para salvarme.

Corté todo contacto con él. Lo enterré en mi mente. No quería saber si estaba vivo o muerto porque en mi mente, se había ido hace mucho.

Sabía que mentiría para salir de esta situación. Sabía que intentaría engañarme una vez más, pero no lo dejé..

Sabía que si fallaba con las mentiras, me atacaría con todo lo que tiene. Y lo hizo, puso todo en mi contra. Le dijo a la gente que yo era el loco.

Básicamente, les dijo a todos que yo estaba haciendo todo lo que él me hizo. Me presentó a su propia luz narcisista. No podía dejar que eso me afectara.

Dejé de castigarme por la elección que hice.

Sé que la cagué. Sé que me metí en este lío. Si le dijera que siguiera adelante, nada de esto habría sucedido..

Pero sucedió y no puedo hacer nada para deshacerlo. Decidí que lo dejaré y mi dolor está en el pasado a donde pertenece.

Me di algo de tiempo para curarme.

Todo esto no sucedió de la noche a la mañana. Duró tanto y no fui egoísta conmigo mismo por primera vez en mucho tiempo, así que me dejé quebrar y lastimar por un tiempo..

No rompí la relación y continué mi vida como si nada, abrumado con cosas innecesarias solo para evitar pensar en lo que pasé..

Después de llorar y pasar incontables noches mirando la pared en blanco, me di otra oportunidad de vivir de nuevo..

Di un paso a la vez. Todos los días era algo nuevo. No importa cuán insignificante y pequeño sea, pero era algo. Algo que hice que me empujó hacia adelante. Un pequeño paso a la vez.

Un paso se convirtió en una distancia enorme después de un tiempo. Ese paso adelante fue un paso más allá de donde había estado, de él..

Después de ser abusada por un narcisista, elijo alejarme como ganadora de esa pelea, así que me eduqué sobre este trastorno y He reunido todos mis pensamientos en un libro. En caso de que esté interesado en leer más sobre mi experiencia, pruebe este enlace.