Finalmente he aceptado que no eras más que una dura lección

Las lecciones más difíciles de la vida comienzan en paz, sin ningún signo de peligro. Por eso nunca te reconocí como alguien tóxico.

Eras lo más cercano a la perfección cuando nos conocimos. Moviste montañas y caminaste sobre el agua solo para hacerme feliz.

Se sentía como si fueras demasiado bueno para ser verdad y resulta que estabas.

Ese comienzo perfecto fue solo una herramienta que usaste para mantenerme bajo tu mando. No eras más que un manipulador emocional que no pude reconocer hasta que fue demasiado tarde.

Finalmente he aceptado el hecho de que siempre estaré un poco roto

Supongo que por eso la manipulación emocional es tan poderosa y destructiva, ya que no sabes que eres una víctima..

Piensas en ello como algo normal porque no puedes creer que alguien sea capaz de usar tu amor en tu contra..

Ahora que miro hacia atrás, puedo ver claramente el patrón. Te aferraste a cada palabra que dije.

Escuchaste con atención y me sentí tan afortunado de tener a alguien a quien le importaba tanto que estaba interesado en todos los aspectos de mi vida. No tenía idea de que las palabras eran tu arma de elección.

Así es como acepté que estábamos hechos

Sabías la manera correcta de torcer cada una de mis palabras para que te quedara bien.

Usarías palabras para provocarme ese sentimiento de culpa.

Cada vez que quería algo de tiempo para mí, cuando quería pasar el rato con mis amigos o ir a algún lugar sin ti, no decías una palabra o actuabas como si eso estuviera bien contigo y cada vez que tenía que pagar mis deudas. cuando volvía a casa porque todo lo que recibí de ti fue la ignorancia y el trato silencioso.

Unas semanas después, cuando peleábamos, me frotabas todo en la cara, diciéndome que siempre eras el último y que todos los demás eran más importantes que yo..

Poco a poco me fui distanciando de mis amigos sin darme cuenta. Querías toda mi atención.

Así es como acepté que estábamos hechos

No podías soportar que pudiera divertirme sin ti. Sin embargo, cuando se trataba de ti, las reglas eran diferentes.

Podías salir cuando quisieras, donde quisieras.

Llegas tarde a casa oliendo a alcohol e incluso si quisiera decir algo, no tendría sentido, ya que me cerrarías de inmediato..

Sabías exactamente qué decir y cuándo decirlo para hacerme sentir como si yo fuera el culpable. No solo una vez, sino en todas las situaciones en las que hemos estado.

Eras tan bueno jugando a la víctima que incluso cuando hacías algo imperdonable, terminaba sintiendo lástima por ti..

Me sentí enjaulado. Me atrapaste con tus manipulaciones. Sentí que no podía ir a ningún lado ni hacer nada bien sin molestarte.

Siempre me hiciste sentir que no era suficiente. Como si estuviera debajo de ti. Te aprovechaste de mis inseguridades.

Envolviste los insultos en bromas. Siempre compartirías tu 'sabiduría' conmigo y me darías consejos sobre todo lo relacionado con mi vida..

Siempre actuaste como si supieras más y todo lo que dijiste o hiciste fue 'por mi propio bien'.

Me derribarías, me harías sentir inútil y luego volverías a tu modo dulce, amoroso y protector de nuevo, solo para que pudiera sentirme bendecido por tenerte en mi vida..

Pero no eras una bendición, eras más como una maldición.

El que no vi escapatoria hasta que te alejaste de mi vida y pasaste a tu próxima víctima.

Esas fueron tus palabras, que también fue culpa mía por razones que quedaron sin explicar.

No puedo decir que me sentí aliviado cuando ya no eras parte de mi vida. Estaba destrozado y devastado. Pensé que había perdido al amor de mi vida.

Te extrañé. Durante el primer mes más o menos no pude evitar que mis lágrimas cayeran.

Las lágrimas se detuvieron gradualmente; No estoy seguro en qué punto exactamente, pero hubo ese momento en el que las lágrimas aclararon mi vista y pude verte claramente..

Pude ver que idiota manipulador realmente eras.

Por primera vez en mucho tiempo, me sentí libre, me sentí tan bien. Sentí que podía respirar de nuevo. Fue fácil hacer eso cuando ya no estabas jugando con mi mente.

Se sintió tan bien y me dio la fuerza extra que necesitaba para recuperar todo lo que tomaste por mí..

Me tomó mucho tiempo encontrar la confianza y el amor propio que me quitaste. Finalmente me di cuenta de que soy suficiente y que nunca debería permitir que nadie más me trate como si fuera menos.

Mi mente y mi alma están ahora en paz porque estoy feliz con quien soy. No permitiré que nadie me vuelva a enjaular.

Parece ridículo decirlo ahora, pero en ese entonces pensé que nunca te olvidaría. Pensé que el daño que me causaste era permanente y el dolor que sentí era incurable.

Lo que no pude ver fue que a pesar de que las cicatrices todavía estaban allí, era mucho más fuerte de lo que creía..

Estuve tan enojado contigo durante mucho, mucho tiempo. No pude procesar que alguien que tenía mi corazón pudiera lastimarme tanto.

Pero ya no estoy enojado. Finalmente acepté que esto era inevitable. Yo te perdoné.

Me perdoné por quedarme tanto tiempo y casi nunca pienso en ti después de tanto tiempo. Ya no tienes poder sobre mi ni sobre mi vida.

Finalmente acepté que las cosas tenían que ser así para poder aprender a ser verdaderamente feliz. Entonces podría aprender cómo el amor nunca debería ser.

No fuiste el amor de mi vida, fuiste la lección más dura de mi vida. El que no tuve más remedio que aprender.