Lentamente estoy empezando a darme cuenta de que ya no me importa un carajo

Poco a poco estoy empezando a darme cuenta de que no debería pensar dos veces en las personas que no se preocupan por mí. No haré un esfuerzo adicional por nadie que no lo merezca. Hasta ahora, hice lo contrario, cada vez.

Le di mi tiempo y mi amor a las personas equivocadas. Cuando los tiempos eran difíciles para mí y necesitaba su ayuda, todo lo que recibí a cambio fue nada más que rechazo..

Me di cuenta de que no debería haber perdido el tiempo en amor unilateral y relaciones tóxicas poco saludables. Esas relaciones me destruyeron. La gente al otro lado de esa historia me usó y me tiró como un trapeador usado después de que terminaron..

Terminé de hacer de todos una prioridad mientras estoy en el segundo lugar todo el tiempo. Esa gente no tendrá otra oportunidad conmigo, ya no. Les di a otros todo lo que tengo y ahora me quedo sin nada. Esa no es la vida que quiero para mí y poco a poco empiezo a darme cuenta de que.

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Me di cuenta de que quiero ser lo que soy y no lo que otros quieren que sea. Quiero romper las reglas. Quiero desafiar todo lo que no acepto como correcto. Quiero romper todas esas estúpidas reglas que alguien inventó para que sea más fácil para ellos. Bueno, no es más fácil para mí así. Lo voy a hacer a mi manera.

Quiero mostrar mis sentimientos al mundo y no ocultarlos como si fueran algo de lo que deba avergonzarme. Quiero mostrarle al mundo que tengo una mente fuerte y decidida pero un corazón suave y amoroso. No quiero esconderme detrás de mi exterior duro solo porque alguien me dijo que es más fácil de esa manera, que no me lastimaré..

Bueno, quiero que me lastimen. Quiero cometer errores. Quiero vivir relaciones estúpidas, errores tontos. Quiero cometer errores porque de lo contrario, nunca aprenderé de ellos. Seria ignorante de la vida y ese no soy yo.

Quiero llorar porque estoy triste y quiero sonreír porque estoy feliz. No quiero fingir que soy algo que no soy. Poco a poco estoy empezando a darme cuenta de que ya no me importa un carajo nada de eso..

Poco a poco estoy aprendiendo a vivir sin ti

He terminado de estresarme por cosas que no son importantes para mí. Me di cuenta de que no me habían traído a este mundo para convertir todos los males en correctos por el bien de otras personas. Esa no es mi misión. Cada vez que hice eso, de alguna manera me arruinaron.
Me di cuenta de que no soy responsable de la vida de otras personas. Nadie se preocupa por el mío, ¿por qué debería preocuparme por los demás? Lo único que obtuve al hacer felices a los demás todo el tiempo, y sus vidas lo más vivibles posible, fue ignorar mi propia vida..

Decidí que cortaré a todo el que me haga infeliz e insatisfecho. Sé que no será tan fácil como se dijo al principio, pero estoy seguro de que recibiré una nota de agradecimiento de mi yo futuro..

Poco a poco estoy empezando a darme cuenta de que me merecía todo lo que tenía. Nadie me lo dio sin ninguna razón en particular. Trabajé duro toda mi vida y traté de ser la mejor versión de mí mismo. Ahora, estoy empezando a darme cuenta, sin ninguna falsa modestia, que logré mi plan..

Me di cuenta de que mi opinión importa. Me di cuenta de que no soy un rostro perdido e invisible entre la multitud. Yo soy el que notarás primero.

Sé lo que quiero ser. Sé en qué dirección quiero ir. Literalmente, no hay nadie que pueda hacerme desviarme de mi camino. Sé cómo trabajar en mi carrera y cómo lograr cosas con las que he soñado toda mi vida. Sé que no llegaré allí de la noche a la mañana. Se necesita trabajo duro y perseverancia para lograr todo lo que desea..

Poco a poco empiezo a darme cuenta de que estoy rodeado de idiotas. Estoy rodeado de gente a la que no le importa nada ni nadie. Quiero evitar que me envenenen con sus pensamientos tóxicos y que digan que no soy lo suficientemente bueno, que no puedo hacerlo..

Poco a poco estoy aprendiendo a vivir sin ti

Terminé de mentir y fingir que estoy bien cuando no lo estoy. Quiero ser mi yo auténtico. Si me siento como una mierda, quiero poder sentirme como una mierda sin que nadie me juzgue. Quiero ser lo que soy.

Lo más importante de lo que me he dado cuenta es que tengo que limitar mi perdón porque algunas personas no merecen ser perdonadas, algunas personas no merecen tener una segunda oportunidad. Me di cuenta de que se me permite sentirme decepcionada y se me permite escribir textos amargos como este. Se me permite atacar el dolor o mantenerlo dentro. Se me permite hacer lo que crea que es correcto.