Soy soltero porque un hombre tóxico fue suficiente para toda mi vida

La gente sigue viniendo hacia mí con estas preguntas que no son de su incumbencia. Siguen dándose el derecho a invadir mi privacidad e ignoran lo incómodo que me siento cuando me preguntan cómo es que aún no estoy casado..

El cliché más grande de todos es su introducción: cuando me dicen lo inteligente, hermosa y exitosa que soy, y que ahora es el momento perfecto para poner la corona en mi vida y casarme..

Debido a la persona que soy, me cuesta mucho decirle a la gente que se ocupe de sus propios asuntos. Me resulta difícil explicar por qué sigo soltero o por qué no tengo ningún interés en dar la bienvenida a ningún hombre a mi vida privada..

Sobre todo, no tengo idea de qué decir o cómo responder, así que sonrío y me encojo de hombros. No los hace callar, pero para cuando hacen otra pregunta, ya tengo dos metros y medio de depresión y ansiedad..

La vida de soltero no me eligió, yo elegí la vida de soltero

Mira, no estoy soltero por los hombres tóxicos que hay. Estoy soltero por el hombre tóxico que tuve en mi vida.

Me he mentido tantas veces y tan bien que hasta yo confié en mí mismo. Confié en mis propias mentiras, así de bueno soy huyendo de mis problemas.

Me dije a mí mismo que estoy demasiado ocupado para tener a alguien ahora en mi vida. Prioricé mi carrera sobre encontrar el amor en la vida por un tiempo..

Me dije a mí mismo cómo voy a posponer cualquier tipo de relación porque ahora prefiero concentrarme en hacer mi vida mejor. Alguien nuevo ocuparía mi mente y no sería capaz de hacer realidad mis sueños.

Les dije a otros que realmente estoy buscando y que tengo algunos chicos en mi plan, pero que no pasa nada serio y que si hay algún cambio, se lo haré saber..

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No hay razón para que me hagan la misma pregunta cada vez que me ven..

Tan pronto como encuentre material de esposo, serán los primeros en saberlo. Poco sabían que las citas para mí estaban tan fuera de la mesa.

Mientras crecía, después de algunas relaciones, tuve que preguntarme qué diablos me pasaba y por qué no puedo mantener a alguien en mi vida..

Sé que funciono por mi cuenta perfectamente y que soy perfectamente feliz solo, entonces, ¿por qué no puedo estar con alguien más y compartir mi felicidad con ellos? Me hizo pensar ...

Siempre he tenido más amigos hombres que mujeres, desde siempre. Eran realmente eso-, nunca los vi como nada más que amigos y me sentí súper cómodo tenerlos a mi alrededor..

Si alguna vez vi a alguno de ellos enamorarse de mí o enviarme señales, fingiría que no lo vi. Cerraría los ojos y continuaría como si nada hubiera pasado.

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No es como si hubiera renunciado al amor de inmediato. No es que no haya intentado encontrar a mi hombre, pero algo estaba mal.

No me escapé instantáneamente cuando conocí a alguien nuevo.

No fue así. Puedo sentirme atraída por los hombres y quiero un hombre en mi vida. Aquí y allá, aparece alguien en mi vida, alguien con quien podría imaginar mi vida.

Y luego empiezo a soñar despierto e imaginar cómo sería nuestra vida juntos y qué clase de hombre es él y cómo me trataría bien y lo hago perfecto en mi mente..

Todo el mundo parece perfecto desde la distancia.

Una vez que intentamos algo, en el momento en que nos acercamos, comienzo a notar incluso los defectos más pequeños de esa persona y se hace instantáneamente, lo cual es bueno, para ser honesto, porque antes era mucho peor..

Solía ​​involucrarme en una relación aunque sabía que no iba a suceder. Me comprometí aunque sabía que había terminado antes de que comenzara.

Le daría una oportunidad, estaríamos bien durante unos meses y luego solo esperé un error o una excusa por la que ya no podemos estar juntos..

Ver también: La dura verdad sobre por qué no te he dado la oportunidad

Yo era una de esas chicas que se arrepentirían de darle una oportunidad a alguien en el momento en que lo hicieran. Pero fui demasiado terco para rendirme cuando me di cuenta.

Me dejé engañar que esta vez las cosas saldrán bien.

Las cosas nunca iban a funcionar porque estoy roto. Y no puedo bailar tango con alguien hasta que me arregle y aprenda a bailar con alguien más.

En el momento en que le di a alguien la oportunidad, me arrepentiría. Resultaría en perder a un amigo o convertirme en un idiota.

Levantaría mis paredes y esperaría a que se abriera una ventana para salir de la relación.

Dejaría solo a personas rotas detrás de mí y eso era lo que me estaba matando. No tenía idea de por qué no podía tener una relación funcional o cómo podía estar tan dañado emocionalmente e incapaz de devolver el amor a las personas que me amaban..

Una noche me senté y me confesé que tenía un problema. Solo sabía que no podía seguir haciéndome inconsciente de lo que les estoy haciendo a los demás y a mí mismo..

Analicé mi vida y luego me di cuenta: era una de esas chicas cuya relación con su papá le dejó una profunda cicatriz emocional.

Yo era una de esas chicas que tenía un padre tóxico. Yo era una de esas chicas que estuvo bajo la influencia de un hombre tóxico durante demasiado tiempo..

Ver también: A mi papá tóxico: Tenías razón

Dejé a tantos hombres destrozados detrás de mí, todo porque el que debería amarme 'solo porque' no lo hizo. Me obligué a caminar solo por la vida porque el único hombre que debería mostrarme cómo se siente el amor, no lo hizo..

La forma en que trató a las mujeres en su vida me hizo darme cuenta de cómo las mujeres no deben ser tratadas..

Él estableció mis estándares tan altos que en el momento en que vi solo un pequeño rasgo de mi padre en el hombre con el que estaba saliendo o si él hizo solo una cosa que mi papá hizo, me distanciaría. Correría sin mirar atrás.

Me di cuenta de que ningún hombre será lo suficientemente bueno para mí. Me di cuenta, debido al amor que no me dio, el amor que me merecía pero que no recibí, nunca me permitiré confiar en otro hombre. Siempre lo buscaré en otros hombres solo para correr tan lejos como pueda de ellos.

No tenía un novio tóxico porque tenía un padre tóxico y eso era suficiente para no darle una oportunidad a otro hombre en mi vida..

Incluso si me cuesta confiar en los hombres, creo en el amor. Solo espero que alguien eventualmente venga a convencerme de que me equivoqué al pensar que no hay nadie diseñado solo para mí..

Creo que se dará cuenta de lo que he pasado y verá las cicatrices que tengo en mi corazón..

Seré lo suficientemente paciente y esperaré a que alguien especial sacuda mi mundo y me haga sentir que no soy culpable de toda la mierda que me pasó..

Con él, volveré a ser yo mismo de verdad y encontraré esa paz en mi corazón que he estado anhelando durante tanto tiempo..

Aunque mi papá no me mostró cómo se siente el amor, habrá un hombre que lo hará..