Realmente no estoy bien, pero lo estaré

Esta bien, todo esta bien.
No, realmente no lo es, pero lo será.

Por eso ya no finge estar bien

Las relaciones no son fáciles. Nunca son fáciles. Las relaciones requieren compromiso. Requieren que se extienda por el bien del otro. Pensé que habíamos desarrollado una relación. Quizás nuestra relación fue en realidad una situación.

Estos últimos meses he pasado de odiarte, a extrañarte, a perdonarte. Es ridículo la cantidad de tiempo que he pasado tratando de entender qué significaba todo. Me pregunto si lo has pensado en algo. Somos muy diferentes. ¿Cómo llegamos aquí? ¿Por qué nuestra relación evolucionó de la forma en que lo hizo??

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Pienso en cómo empezamos. Salvaje, loco, espontáneo, y luego continuó. Continuó hasta que terminó. Tomamos un descanso. Y luego comenzó de nuevo. Este era nuestro patrón. Durante semanas, meses y luego un año. Hasta que realmente terminó. No hemos hablado desde.

Tengo un debate interno todos los días, y me pregunto si debería acercarme a usted y decirle hola. Estoy aterrorizado por el resultado. O me rechazarás o volveremos al círculo vicioso por el que hemos pasado varias veces antes. Así que no digo hola, no me acerco, pero sí pienso en ti. Me pregunto si estás pensando en mí. Me lastima. Estoy convencido de que no.

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Tengo un fuerte deseo de estar cerca de ti. Te extraño cuando no puedo verte ni hablarte. Pienso en ti todo el tiempo. Supongo que si tuviera que resumirlo, diría que todavía te amo.

Si pudiera retroceder en el tiempo, no sé qué elegiría. Una parte de mí piensa que nunca deberíamos haber comenzado. Parte de mí desea que nunca hubiéramos terminado. Te extraño. Te convertirías en mi hábito; mi droga. Yo era adicto Hablamos a diario durante horas. Compartimos historias y hablamos de nuestro pasado. Nos habíamos conocido, pensé. Extraño a ese amigo. Inteligente, o realista, o con cicatrices me di cuenta de que nunca fuimos realmente amigos. Y eso duele.

He pasado por mucho. Me ahorraré los detalles, pero es parte de lo que soy. Por mucho que haya superado todo, es parte de mí. Y está destinado a ser contado. Para mi. Para curar.

Soy una persona feliz. Tengo una buena vida. Amo a mi familia. Quiero a mis amigos. Cuando soy amigo de alguien, lo hago todo. Desafortunadamente, bajé la guardia, a pesar de mi instinto. Me lastimé ... MALO. Me puse triste. Estaba traumatizado.

La vida no es justa. Lo ha escuchado antes, lo ha dicho, es verdad. No estoy diciendo que el trauma emocional me defina en ningún sentido. Admito que se ha convertido en parte de mí y necesito aceptarlo como tal. Alguien me rompió. Eso no significa que sea débil. Solo significa que tengo un gran corazón y dejo entrar a la persona equivocada.

No debiste mentir y decirme que podía confiar en ti. No debiste mentir y decirme que me amabas si no lo hicieras. No deberías haber jugado con mis emociones, inseguridades o vida. No pretendas ser mi amigo si solo planeas consumirme y perderme. Pasaste meses derribando mis muros de inseguridad solo para aplastar a la persona detrás de ellos.

Yo confiaba en ti Te dejé entrar. Me devastaste. Yo participé, sí. INFIERNO, ME AJUSTE A TI. Creí que eras mi amigo. Jugaste conmigo y ganaste. Luego te alejaste. Me dejaste solo para recoger los pedazos rotos. Dijiste, juraste, prometiste que no lo harías. Ni siquiera puedo describir el dolor que me ha causado tu presencia en mi vida. Me perseguirá por el resto de mi vida.

Me preguntaste una vez, "Una pregunta que siempre me ha estado rondando es si estás resentido conmigo o te involucraste conmigo por la forma en que salieron las cosas".

En ese momento no estaba resentido contigo. Había deseado en múltiples ocasiones poder volver a ser ese YO, pero si lo hubiera hecho, me habría perdido la experiencia de ti. Ojalá nunca me hubiera enamorado de tus mentiras. Sobre todo, desearía que tus palabras hubieran sido ciertas. Es difícil admitirlo, pero te extraño.

Fuiste engañoso. Sé que no puedo enojarme con la gente por no sentir o preocuparse por los demás como yo. Pero, puedo enojarme cuando la gente dice que puedo confiar en ellos, cuando tenía razón desde el principio en que no debería.

Yo confiaba en ti Quería creer que eras bueno. Quería creer que eras mi amigo, que te importaba y que eras quien decías ser. Pero, demostraste que estaba equivocado. Otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Sin embargo, no podía rendirme. Algo en ti me atrajo y me mantuvo cerca. Yo te quería. Quería estar cerca de ti y ser tu amigo. Quería ser esa persona en la que pudieras apoyarte. Pero fallé. Te fallé. Me fallé. Porque no éramos amigos. Me estabas usando.

Yo te amaba. Creí que tú también me amabas. Te perdono. Me enseñaste una lección que no olvidaré pronto. Las cicatrices que me causó nuestra amistad siempre estarán conmigo. Sacrifiqué mis creencias. Sacrifiqué mucho. No tengo idea de cómo te sientes realmente. Quizás nunca lo haré. Empaquételo, péguelo con cinta adhesiva y colóquelo donde quiera que ponga las cosas en las que no quiere pensar, preocuparse o insistir. Eso es lo que tú haces. Yo sé eso. Siempre me ha vuelto loco porque sé que yo también te he vuelto loco a ti. Somos quienes somos. No hemos cambiado.

Mi mayor miedo es perder personas en mi vida. He perdido tantos. Las despedidas son duras y dolorosas. Compartí todo esto contigo y dijiste que no nos pasaría a nosotros. Habíamos invertido demasiado, dijiste que me amabas. Mentiste. Te fuiste. Y apestas. No eres una buena persona. En absoluto.

Nuestra relación / situación me enseñó una lección. Soy fuerte. Sabía esto antes, pero los acontecimientos confirmaron que puedo llegar a mi mínimo histórico y aún así recuperarme. Vuelvo a creer en mi mismo. Lamento que me haya tomado tanto tiempo darme cuenta de esto. Lamento no haberte eliminado de mi vida después de que me animaste a tomar la peor decisión de mi vida..

Algo así nunca queda completamente atrás. Pero estoy tratando de hacer lo mejor que puedo para seguir adelante y ser positivo y no ser el desastre de una persona que sé que soy si me detengo en ello. Eso no quiere decir que no tenga días en los que esté en mi mente, porque definitivamente los tengo.

Tengo tantas ganas de enojarme contigo. Lo he intentado muy duro. Pero, me encuentro defendiéndote. Nuestra relación, o lo que sea, significó algo para mí..

por Gwen Kielman