Me odio a mí mismo por seguirte amando

Pensé que nunca me sentiría así, pensé que tenía todo bajo control, pero aquí estoy dividida entre mi amor propio y mi amor por ti. Lucho todos los días con todas estas emociones que están dentro de mí. En un momento te deseo tanto y en otro, me odio a mí mismo por seguir amándote. Todos esos recuerdos que teníamos juntos me vienen a la mente y por un segundo, me siento agradable, amada y respetada..

Pero luego, en un abrir y cerrar de ojos, vienen los pensamientos oscuros, los que me hacen llorar hasta dormirme y sollozar.. Y me siento como un pedazo de mierda. Siento que no puedo vivir más después de todo lo que me ha pasado. No puedo dejar de pensar si alguna vez fui suficiente para ti. Es imposible pasar tanto tiempo con alguien que amas y luego arrancarlo de tu corazón en un segundo. Es imposible olvidar y seguir adelante. Al menos para mi. Sé que no debería estar pensando en ti y volver contigo, pero aún lo hago. Y Dios, no puedo explicar cuánto me odio por sentirme así.

Porque incluso si me lastimas como nadie antes, todavía te amo. Todavía te quiero cerca. Tus manos aún pueden calmarme y tus besos pueden curar cada herida que tengo. Y odio que tengas tanto poder sobre mí. Odio no poder recuperar mi vida. Odio no tener control sobre todo de nuevo. Pero soy consciente del hecho de que el corazón no es algo que se pueda controlar. Dejará de amarte cuando llegue el momento adecuado. Pero hasta entonces, me sentiré así. Me sentiré como nada, como una persona sin ningún valor, como alguien que no tiene ningún propósito en este mundo. Y la única persona culpable de eso eres tú!

¡TÚ TÚ TÚ! Tu eres la causa de todos mis miedos. Eres culpable de romper mi corazón y hacerme sentir así. E incluso si me ves sufriendo así, no tienes piedad. No te preocupas por mí en absoluto y ya no me quieres cerca. Para ti, el amor no es una cosa santa como lo es para mí. Pero, lamentablemente, me di cuenta de eso demasiado tarde. Me di cuenta de eso cuando mi corazón ya estaba roto. Y sé que me llevará mucho tiempo recuperarme. Porque un amor así no sucede todos los días. Ocurre solo una vez en la vida. Pero lástima que no fuera real. Lástima que no pudimos durar y lástima que nunca me amaste como yo te amé.

Odio quién soy contigo, así que me voy

Sé que necesitaré algo de tiempo para sanar, necesitaré algo de tiempo para perdonarme por amarte a ciegas sin pedirte que me correspondas de la misma manera. Necesitaré tiempo para dejar de pensar en ti cada mañana cuando abra los ojos. Necesitaré algo de tiempo para dejar de pensar en ti en las frías noches cuando me quedo solo. Necesito aprender a apreciarme más a mí mismo y volver a encaminarme. Sé que el camino para recuperarse de ti será largo, pero también valdrá la pena luchar por él..

Es verdad. Todavía te amo pero no puedo hacer nada al respecto. Me odio a mí mismo por sentirme así, pero sé que algún día serás solo un mal recuerdo. Sé que algún día seré el viejo yo y que no volveré a pensar en ti. Serás una lección difícil que gané y seré más fuerte por eso. Te prometo que algún día, no pensaré en ti y no diré tu nombre en mis sueños. Prometo que algún día, no necesitaré tus manos tóxicas para abrazarme para hacerme sentir bien. Te prometo que un día te odiaré como me odio a mí mismo ahora. Te prometo que te superaré y que no perderé la fe en el amor.

Y tu?

Espero que algún día te des cuenta de lo que me has hecho. Espero que veas que te jugaste la mejor mujer de tu vida y espero que sientas la misma dosis de agonía que sentí cuando me lastimaste.

Y espero que el recuerdo de lastimarme te perseguirá para siempre porque no merecías nada mejor.

Odio a mi novio: 6 posibles razones (y qué hacer)