Cómo se siente querer un bebé aunque sepa que aún no está listo

Tuve ese sueño de nuevo. Ya sabes, en el que tú y yo somos padres.

Sé que odias ese sueño. A decir verdad, a veces también odio despertarme. Empiezo a hablar de cómo anhelo una familia y la conclusión es que sé que no estás lista. Sé que no estás listo para hablar sobre los pequeños pies que no puedo esperar para que crezcan dentro de mi vientre. Sé que no está preparado para hablar de vacaciones familiares y noches de insomnio. Sé que quieres una familia, pero no ha llegado el momento. No tenemos espacio, ni dinero, y solo una cuarta parte de nuestros objetivos apenas se han cumplido. Sé que hay tiempo para esperar, hasta que nos casemos, hasta que nos mudemos de un apartamento de una habitación en el segundo piso, hasta que dejemos de vivir de cheque en cheque, hasta que haya escrito ese libro y usted haya gastado dinero los sueños inquietos que te han comido vivo.

Algún día seremos padres, quizás cuando tenga 30 años y tú 33. Para entonces, quizás la vida sea diferente. Quizás tengamos la casa. Tal vez hayamos pagado las tarjetas de crédito que gastamos casualmente en nuestra juventud descuidada. El bebé que tanto anhelo hacer saltos mortales en mi vientre llegará literalmente a buen término y estaremos felices por eso ... entonces. Nos sentiremos mejor de haber esperado, de haberle dado a ese niño su mejor oportunidad en la vida, con dos padres que finalmente están listos para hacer el sacrificio..

Si no están listos para amarte, debes dejarlos ir

Pero sigo despertando triste cada mañana después de tener ese sueño. Me despierto con un vientre hueco y un corazón hueco porque pude ver su rostro la noche anterior. Pude ver tu cara la noche anterior. Vi tu sonrisa, tu corazón abriéndose al doble de tamaño porque por primera vez estabas incorporando el mismo tipo de amor con el que has luchado por querer. Vi tu rostro iluminarse al mismo tiempo que el mío, tu mano acariciándome, tu vida invadida por diez modestos dedos de los pies y dedos a juego. Vi cómo sería la vida y por un momento hermoso y feliz, en algún lugar profundo de mi subconsciente, fui descaradamente feliz. Y tú también.

Los niños vendrán algún día, y mi modesta y tardía juventud de veintitantos eventualmente se desvanecerá y tal vez me alegrará haber perdido el tiempo en actividades aventureras y extravagantes. Se ha activado un interruptor dentro de mí a diferencia de una fuerza con la que he llegado a tener en cuenta. Estalla, se tambalea y se rompe ante la sola idea de convertirse en padre, de soportar la preocupación, el dolor, la ansiedad y la locura compulsiva que proviene de amar a ese niño desde el principio hasta el final de sus días. Llevo ese amor, ese deseo, en mi manga para que el mundo lo vea. La uso como una hermosa chaqueta, me envuelve y me cubre en todos los aspectos de mi cuerpo, siento su calor en una noche amarga, me da fuerzas para soportar la tormenta que sería impotente para enfrentar sin ella. Este amor me alimenta, aunque es solo un dirigible en un sueño subconsciente.

Y tal vez, un día, suplico que el destino intervenga.

por Courtney Dercqu

No mires atrás, no vas de esa manera