El abuso NO es amor

¿Cuánto tiempo durarías en una relación abusiva? ¿Podrías irte la primera vez que sucediera algo, aunque dejarías a un hombre que amas? ¿Podrías aprender a mantener la boca cerrada porque sentiste que tenías que hacerlo? Guárdelo y manténgase en silencio. Me he enfrentado a las palabras crueles y odiosas de un hombre. Las palabras que te hacen sentir tanto de dos pies de altura que te retiras a ti mismo.

Me perdí, perdí quien era. Había estado con mi esposo desde que tenía 16 años. Había salido, pero eso era todo. Creía en el amor ANTIGUO, el tipo en el que encontrabas a alguien y era a quien te entregabas: tu otra mitad. Quería el amor para siempre, pero eso no es lo que tengo. Me puse mucho peor.

Cuando mi esposo apareció en mi vida, había conseguido un trabajo en el mismo lugar donde yo trabajaba. En ese momento, caí con fuerza. Sentí que podía decirle cualquier cosa y él entendía y siempre estaba ahí para mí. 16 años y pensé que había encontrado el amor de mi vida. Como cualquier pareja joven, teníamos discusiones tontas y rompíamos cada dos días, pero siempre regresábamos el uno al otro..

Era un amor joven, estábamos apegados y los dos muy celosos en ese momento ya que íbamos a diferentes escuelas y solo nos veíamos en el almuerzo. De alguna manera, nuestra relación logró pasar la escuela secundaria y yo misma pasé la escuela de belleza. Acordamos que después de terminar la escuela de belleza tendríamos nuestro propio lugar. Yo tenía unos 19 años en ese momento.

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No mucho después de que obtuvimos nuestro propio lugar, él se volvió mental y físicamente abusivo. Quería ser fuerte, así que al principio, cuando discutíamos, siempre me defendía. Al final no le gustó eso. Él ya me maldijo y me llamó cosas horribles, y yo a él, pero el primer día que me pegó no lo estaba teniendo.

Me levanté por mí mismo y empujé hacia atrás y eso me dejó golpeado contra paredes, puertas y arrojado de la cama. Todavía me defendí, incluso cuando quería rendirme. Quería ser esa mujer fuerte que no se rindió. Simplemente no entendía por qué o cómo podía lastimarme cuando se suponía que debía amarme. El abuso no es amor.

Al hombre que me ama después de mi abuso

Tengo todo el lo siento, nunca volverá a suceder mentiras y le creí. Decidí quedarme con él. Poco después, nos comprometimos y decidimos casarnos tres meses después. Todo lo que me importaba era mi vestido y casarme con él, ya que las cosas habían mejorado. Estaba listo hasta que no lo estaba.

Mientras planeaba la boda, el abuso comenzó de nuevo y fue mucho peor que antes. Decidí que quería cancelar la boda porque no iba a ser una esposa maltratada, aunque ya me sentía como tal. Fui a hablar con mi esposo para decirle que había terminado. No se lo tomó bien; me maldijo, me echó un poco y me dijo que si cancelaba la boda dejaría de ayudarme con el lugar que mi mamá había firmado. Esto haría que todo cayera sobre sus hombros si no pudiera cubrir todo por mi cuenta nuevamente..

Era joven y tonta y me sentía como un adulto y debería poder lidiar con mis propios problemas. No quería que nadie supiera lo que estaba pasando. Debería habérselo dicho a mi mamá. Mentía y cubría mis moretones cuando sabía que ella me habría ayudado. Todavía no iba a dejar que mi madre se hiciera cargo de lo que pensé que eran mis malas decisiones en ese momento. Lo amaba tanto que estaba cegado por eso y estúpidamente le creía cada vez que se disculpaba, y me casé con él. No sabía en ese momento que iba a arruinar mi vida y pasaría por un infierno durante años..

Quería creer que la gente podía cambiar, que él cambiaría. Me aferraba a esa pequeña esperanza de que él pudiera cambiar y que estaríamos bien porque lo amaba y tenía estabilidad con él. Tenía miedo de dejarlo. Estar solo. Sentirse solo.

Mi visión se nubló. Quería el matrimonio, los hijos y la carrera. Lo quería todo, pero poco a poco todas mis esperanzas y sueños se fueron por la ventana porque ya no me importaba. Estaba llegando al punto de rendirme. Cuando alguien te destroza durante tanto tiempo, una gran parte de ti comienza a creer los nombres que te llaman. Me decía que nadie me querría, le creí y nunca me fui. Aguanté el dolor y el abuso por mis propios miedos.

Al hombre que me ama después de mi abuso

Recientemente dejé a mi abusador a los 30 años. Puede que me haya tomado un tiempo, pero ahora sé que merezco más. Que valgo más. Sí, todavía tengo miedo de lo que pueda depararme el futuro, pero estoy emocionado de encontrarme de nuevo. Ser feliz de nuevo.

Puede que no quiera una relación en este momento, pero sé que hay un hombre para mí que me tratará de la forma en que debería haberme tratado todo el tiempo. Alguien que me valore y me demuestre que soy algo especial. Nunca pierdas la esperanza ya que las cosas tienden a cambiar, incluso si no es de la noche a la mañana. Puedes tener la vida que deseas y seguir adelante. El abuso no es amor.

por Darby Genco