Me enamoré de ti tan inocentemente. Eras mi mejor amigo de quien rápidamente me enamoré, conociendo tu personalidad enigmática y angustiada. Éramos jóvenes, sí, pero estaba convencido de que resistiríamos las pruebas del tiempo. Crecimos juntos; compartimos amor, risas, lágrimas, penurias y siempre salimos victoriosos. Entonces, ¿qué salió mal??

Me vertí en ti. Ahora, como mujer libre, veo cómo me agotaste, cómo me perdí a ti en mis ineptos intentos de salvarte, de ayudarte. Estabas condenado desde el principio. Te convertiste en mi infierno viviente y abusaste de mi amor una y otra vez, de alguna manera siempre cambiando la culpa o convirtiéndote en la víctima..

¡Noticia de última hora! Eres una persona terrible.

Cuántas veces tuve que escucharte, con la cabeza entre las manos, gemir sobre cómo eras este individuo horrible y autodestructivo. Sobre cómo me merecía algo mejor y cómo arruinas todo lo que tocas. Qué ridículo pensar cómo siempre me encontré en esos momentos consolándote, diciéndote que no eras un monstruo, que está bien y que te ayudaré a superarlo. ¿Con qué frecuencia, sin saberlo, dejé a un lado mi propia salud mental para ayudarte con la tuya? Demasiadas veces es la respuesta. Hiciste la misma mierda aburrida y monótona cuando te llamé por tu comportamiento, cuando me quedé allí y dije que tu comportamiento egoísta no era el correcto. Pelearías conmigo por eso, pero siendo la chica luchadora que soy, no retrocedería. No al menos hasta que jugaste el mismo truco, inclinando la cabeza y esforzándote por soltar lágrimas, sollozos secos por cómo odiabas que te llamaran egoísta..

Eres la persona más egoísta y egocéntrica con la que me he encontrado..

Nuestro último año juntos fue el momento más difícil de mi vida. Nos mudamos juntos y muy pronto quedé embarazada. No fue planeado pero estaba emocionado. Te tomó un tiempo asimilar la idea, aunque ahora lo negarás profusamente. Aunque está bien. Entendí que fue un poco impactante. Sin embargo, con el tiempo, necesité su apoyo. Necesitaba que estuvieras ahí para mí, para ayudarme, ya que vivíamos en una casa en la que estaba completamente nervioso por estar solo. Eso fue demasiado para pedirle. Tu insististe todavía sales y tienes una vida social. Caminaba a casa del trabajo, sola, embarazada y asustada. Sin embargo, esto nunca fue suficiente para cambiar tus formas. Todavía llegaba a una hora ridícula, vomitaba en el fregadero de la cocina, plenamente consciente de que estaba levantado para trabajar temprano en la mañana..

Una carta de agradecimiento para mamá que siempre estuvo ahí para mí

Debería haber visto las señales entonces.

Te suavizaste a medida que yo crecía, pero nunca lo suficiente como para darme la sensación de seguridad a la que una mujer embarazada tiene derecho de su pareja. Luego nos mudamos a una hermosa casa nueva más cerca de la familia, perfecta para criar a un niño juntos como una pequeña unidad feliz. Se suponía que iba a ser el comienzo de una vida increíble y feliz. Llegó nuestra hermosa hija y durante dos semanas fue perfecto. Parecíamos felices, como lo estaría cualquier nuevo padre. Una nena sana, hermosa y tranquila solo podría unir a una pareja tan fuerte.

Qué equivocado, completa y absolutamente equivocado, estaba.

Como un ciervo atrapado por los faros, te congelaste. Evitaba llegar a casa del trabajo a una hora razonable, afirmando constantemente que no tenía cambio para los autobuses. Seguiría insistiendo en salir por las tardes un par de veces a la semana, a pesar de que trabajaba seis días y tenía un tiempo muy limitado con su hija de todos modos. ¿Dónde estuvo mi tiempo? ¿Cuándo obtuve mi libertad? Cada momento que tomaste, me lo quitaste. No tuve más remedio que hacerlo todo, luchar contra todo por mi cuenta.

Me perdí aún más cuando la depresión posparto se apoderó de mí. Estaba sola con mi pequeño hijo perfecto la mayor parte del tiempo mientras tú hacías cualquier cosa y todo para escapar de la responsabilidad de ser padre. Te senté en la rara ocasión en que estabas cerca y te supliqué, te supliqué. Te dije que me sentía como un padre soltero, que estaba luchando por sobrellevarlo, por manejarlo y que necesitaba desesperadamente que estuvieras a mi lado. Te lloré tantas veces con el corazón desesperado por tu ayuda. La respuesta que tengo? "Me voy a la cama. Necesito tiempo para procesar esto ". Nunca las palabras o acciones de alguien me hirieron tan profundamente como en ese entonces. ¿Qué tan irrelevante me había vuelto para ti en este punto para que pudieras descartarme tan fácilmente e ignorar la realidad muy real de que me estaba desvaneciendo? Entonces tú, mi mejor amiga y compañera de varios años, me traicionaste aún más..

Me traicionaste de la peor manera posible.

Te enamoraste de otra persona. Te convertiste en el villano cliché de mi historia y confesaste atracción por tu colega de trabajo, uno de los mismos colegas que me habías presentado, que había conocido a nuestro hijo y con quien me hice amigo. Te reuniste con ella a mis espaldas para hablar de esos "Sentimientos" en un día que debería haber sido dedicado a mí ya tu hija. Y más tarde ese día, dejaste caer la bomba.

Una carta para mí antes de convertirme en mamá

“Creo que ya no estoy enamorado de ti”. Así es, ni siquiera tuviste las pelotas para decirme que había alguien más.

No hasta que saqué la verdad de tus labios. Fue entonces cuando empezó a desmoronarse. Porque esta no era la primera vez que me hacías esto. Un año y medio antes ocurrió lo mismo. Casi te besaste con otro colega de trabajo en una noche de fiesta. Y ese tiempo me había matado, así como cualquier autoestima que alguna vez tuve. Ahora estabas intentando despojarme de él de nuevo. A pesar del inmenso dolor y ansiedad que estaba causando cada hora, acordamos tratar de resolver nuestros "problemas" en el acuerdo de que dejaría de contactar con dicho colega hasta que supiéramos dónde estábamos. Verás, no me atreví a darte instrucciones para que nunca volvieras a hablar con ella porque comprendí cuánto extrañarías esa amistad, cómo afectaría el círculo de amigos del trabajo que tenías. ¿Qué tan completo y absoluto idiota podría ser? Porque no cumpliste con el acuerdo. Le enviaste un mensaje. Pero no solo enviarle mensajes no te satisfizo, no, tenías que enviarle un mensaje con la pila de basura más pegajosa y romántica en la que lamentablemente tuve la suerte de poner mis ojos en.

Aún después del dolor, la traición y la agonía total de tus acciones, seguí insistiendo en darte la oportunidad de corregirlo..

Y aprovechaste esa oportunidad, haciendo promesas que no tenías intención de cumplir. Arrastraste mi sufrimiento durante semanas que se convirtieron en meses. Volvió a hacer lo mismo: nunca llegó a casa a tiempo, nunca asumió la responsabilidad de su hijo. En su ÚNICO día libre, desaparecería durante un par de horas o más y se negaría a llevarse a su hijo con usted. Me negaste el tiempo fuera de la crianza que sentías que tenías tanto derecho a darte en grandes cantidades..

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Llegó al final en el momento en que decidiste quedarte fuera después de la medianoche sin darme ninguna indicación..

¿Pero tuviste las pelotas para hacerlo? Por supuesto no. Intentaste todos los trucos posibles para alejarme, para que fuera yo quien lo acabara. No era una técnica sutil y me negué a darte la salida más fácil. Siempre fuiste tú quien empujó la culpa, eludir la responsabilidad. Entonces, por una vez en tu miserable vida, tendrías que hacerlo. El cobarde que eres tomó dos semanas antes de finalmente morder la bala.

Una carta para mí antes de convertirme en mamá

Tras nuestra separación, te pedí una cosa. Te pedí que me respetaras lo suficiente como para no correr a los brazos de la misma mujer con la que engañaste emocionalmente ...

Dos semanas después, confesó que había concertado una cita con ella. Después de nueve años juntos, después de haber traído a nuestro hijo a este mundo, ¿ese es el nivel de respeto que me tenías? Lamento decir que, incluso entonces, con toda la ira, el dolor y la traición recorriendo mi cuerpo, todavía no te veía exactamente como eres. Después de todas las discusiones, las rupturas y las lágrimas, permaneciste rígido y frío en tu nivel de respeto por mí. Jugaste furtivo, tortuoso, tratando de hacer que yo fuera el tramposo al redactar incorrectamente tus historias. Intentaste jugar a la víctima y dijiste que había avanzado rápidamente al buscar la validación física con otra persona. Realmente no hace falta ser un genio para entender que esas eran mis intenciones con tales interacciones. Usaste mi papel de padre principal como un arma, acusándome de hacer precisamente eso cuando en realidad se trataba de cuidarme..

Así es, me puse a mí mismo primero y trataste de hacerlo por ti.

Se mostró sorprendido cuando le expresé mi preocupación acerca de que cuidaría a nuestro hijo solo durante un período prolongado de tiempo. ¿Cómo podía confiar en que se las arreglaría cuando no me había proporcionado ninguna prueba de esto desde que ella nació? Luego trataste de acusarme de no darte la oportunidad. ¿Cuántas veces he rogado y llorado por tu ayuda, para que actúes como un padre y me ayudes??

E incluso después de todo esto, no había tocado fondo. Aún no.

Llegué al punto más bajo hace apenas unos días. Habíamos llegado a un punto en el lapso de un par de semanas en el que estábamos hablando como dos seres humanos decentes. Nos estábamos volviendo amistosos otra vez, recordándome la amistad que solíamos tener y que en las noches solitarias ansiaba tanto. Me adormeciste en una dichosa y falsa sensación de seguridad, donde recuperé a mi amigo, el mejor amigo que extrañaba y cuya ausencia me había golpeado tan fuerte como la pérdida de un amante a largo plazo. Entonces la bomba golpeó. Hiciste arreglos para tener una cita doble con la chica por la que me engañaste y me dejaste con nuestro mejor amigo común. Ni siquiera 4 meses después de nuestra separación. Y, una vez más, mostrando tu absoluta cobardía, ni siquiera de tus labios aprendí esto..

He pasado los últimos 2 días llorando como nunca antes. Y viste esas lágrimas. Viste la crudeza de mi rostro, el enrojecimiento de mis ojos mientras trataba desesperadamente de no perderme por completo en el dolor..

No fue suficiente para ti arruinar mi mundo por completo, mostrar una completa falta de remordimiento y respeto por mí, menospreciar mis sentimientos con tanta dureza. No, tuviste que presentar a tu nueva novia tonta en nuestro grupo de amistad conjunto tan pronto, sin un solo pensamiento lanzado en mi camino..

En una sola acción egocéntrica, has logrado aislarme, violar mi espacio y romperme por completo más de lo que nunca lo has hecho..

¿Creo que se hizo con malicia? No. Pero eso lo empeora. Me queda tan poco espacio en tu vida, en tus pensamientos, que mis emociones, todavía muy tensas por tus ataques anteriores, significaron tan poco para ti. Ni una sola vez crucé por tu mente mientras hacías planes tan nefastos. Pasé nueve años de mi vida amándote y de alguna manera me he vuelto tan irrelevante para ti.

He pasado los últimos días llorando, pero también atrapado en la ira, en el odio. Tu amabilidad anterior se siente como una traición más. Querías lo mejor de mí otra vez. Quieres lo mejor de todo: la chica que elegiste sobre tu familia y tu mejor amiga de vuelta. No mereces ser feliz. No mereces una vida fácil. Nunca merecerás la parte de mí que una vez te di con tanta facilidad y facilidad.

Hoy tuve mi epifanía. La misma comprensión que me habían dicho cientos de veces desde nuestra ruptura.

No mereces mi odio. Me di cuenta de que puedo expresar mis opiniones, contarte sobre el daño que constantemente me sigues infligiendo. Puedo gritar y gritar y maldecir hasta que me ponga azul la cara, hasta que no queden más lágrimas para llorar. Puedo reprenderte. Puedo derrumbarme ante ustedes como lo he hecho muchas veces antes. Puedo suplicar y suplicar. Puedo seguir desperdiciando mi preciosa energía en la ira y el odio que siento hacia ti y la misma chica que consideraba una amiga..

Pero cual es el punto?

No escucharás. No cambiarás. No te importará. Continuarás siendo el chico del "ay de mí". Continuarás siendo egoísta, egocéntrico y cruel. No dejarás de ser la persona que ahora sé que eres. Seguirás siendo el niño narcisista y cobarde y nada de lo que diga cambiará eso. No vale la pena la energía que se necesita para estar enojado. Solo me mantengo abajo mientras me aferro a esa furia inducida por el dolor.

Tú fuiste la causa de mi angustia. Ahora no eres nada. Eres irrelevante y seguiré recordándome eso por el resto de mi vida si tengo que hacerlo..

No estoy ni cerca de estar fijo y tampoco creo que lo esté por bastante tiempo. Sin embargo, lo que soy está roto y finalmente lo reconozco. Seguiste aumentando el daño, agregando más grietas hasta que finalmente me hice añicos. Ahora, puedo recomponerme. No seré el mismo y tampoco deseo serlo. Crearé un hermoso mosaico a partir de los restos de lo que fui una vez mientras diseño un yo mejor y más fuerte. Me enfocaré en amarme y aprender sobre mí mismo. Descubriré quién soy como individuo y me haré más fuerte con cada día que pase y me niego a permitir que la ira y el resentimiento me gobiernen. Me convertiré en la mejor versión de mí mismo y trabajaré duro para lograrlo. Y en el camino, no obtienes parte de la creación. No tienes el privilegio de conocer mi nuevo yo, disfrutar de mi luz o compartir mis amistades. Has destruido cualquier posibilidad de que eso suceda. Siempre jugarás un papel en mi vida, como padre de mi hija, pero tu papel para mí personalmente será minúsculo..

No me reiré de tu desgracia cuando el karma te visite, ni me importará.

A partir de este momento, no eres más que el padre biológico de mi hijo perfecto y eso es todo lo que serás..

El camino que tengo por delante será duro y aterrador pero también emocionante. Tendré días de descanso; Tendré días despiertos. Habrá momentos en los que quiero llorar, ya sea por el estrés de ser padre soltero, la soledad o el dolor. Pero recordaré en esos momentos de dificultad que escapé, que tuve un escape afortunado y que la separación realmente te da claridad al infierno al que te estabas sometiendo..

Soy un mosaico en ciernes. Seré la versión más hermosa y vibrante de mí misma hecha con los pedazos destrozados de mi ex persona. Seré más sabio. Seré más inteligente y, lo más importante, seré más feliz. La gente me ha estado diciendo lo mismo durante meses: que no permita que mi amargura y mi rabia me dominen. Puede que me lo hayan repetido miles de veces, pero hasta que finalmente lo descubrí yo mismo, la tarea era imposible. Viviré cada día para mí y para mi hija de 1 año. Me respetaré. Me cuidaré mejor de mí mismo. Voy a aprender a amarme a mi mismo.

por Katie Aspinall